最近一直处于一种焦虑的状态，什么事情都停滞不前。论文没有进展，报告的任务也拖着不想干，精神和身体都无比浮躁。

盲目认为自己处于一个转折点，不断瞎琢磨以后的路，想不明白就靠不停吃东西和看美剧来逃避。逃避，想抽离出自己的生活。

生活慢慢变得...

未必会拒绝别人的好意 但是已经开始有脱离的趋向
走在深夜的前门大街 打电话 始终还是想不通一些事 抱着一种得过且过的心态 想想倒也无妨
一个人的生活 并没有想象的可怕 越是在乎的人越是猜不透 
掌心 手纹依旧是那样杂乱 看得懂的人都说我心事太多 确实如此 既然做不到洒脱 那就好好掩饰过去 
至少放在心底 只有自己知道其中的无可奈何 和酸甜苦辣
希望 在新年里 要么清新起来 要么就忧伤下去

估计今晚还真是傻逼了 干嘛和他聊这些呢 他又不懂

突然 很厌倦北京萧瑟的冬天 开始怀念郁达夫笔下那个故都的秋 
倘若换做是我 我虽然不可能 为留住北国的秋 择去寿命的三分之二 换得一个三分之一的零头
虽然很怀念 四季更替 却是不变的事实 我却还有大把的轮回可以去留住它 定格在脑海中 不管以后身在何方 记忆却依然无法褪色
生命中 充斥了这么多的不确定 和未知 觉得自己的能力到底可以支撑倒何处 
假如有一天 我累了 走不动了 我所停留的地方是真正能收容我的地方吗 它会接纳一个毫不相识的旅客么
有时候也我还真想和这个世界谈谈 却不知道从何开口 既然如此 只好作罢
至少我还有我所爱的北京 我所爱的北大 我所爱的一中 我所爱的父母 我所爱的你们 我所爱的你
有时候我宁愿化作一只燕南的猫 栖息在你们的呵护中

有些情绪只有自己明白其中曲折 
假如你能了解现在我的 我想你会原谅我的
至少我还能坚持的 直剩下不要让未来的我 讨厌现在的自己